Só abra a boca quando tiver certeza...

O que devemos ou não dizer quando elas estão na TPM (Tensão Pré Maridocídio):

Perigoso: - O que tem pro jantar?

Seguro: - Posso te ajudar com o jantar?

Seguríssimo: - Onde você quer ir pra jantar?

Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - Você vai vestindo isso?

Seguro: - Nossa, você fica bem de marrom.

Seguríssimo: - Uau! Tá uma gata!

Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - Tá nervosa por quê?

Seguro: - Será que não estamos exagerando?

Seguríssimo: - Toma 100 reais.

Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - Será que você devia comer isso?

Seguro: - Sabe, ainda tem bastante maçã.

Seguríssimo: - Quer um copo de vinho pra acompanhar?

Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - O que você fez o dia todo?

Seguro: - Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.

Seguríssimo: - Adoro quando você usa esse robe!

Ultra-seguro: - Come mais um pouco de chocolate!

Como ser irritante em 10 lições

Muita gente deve ter gargalhado à beça, quando a piada do pavê foi dita pela primeira vez, . Até porque, provavelmente aconteceu em um jantar de Natal, quando todo mundo já estava meio alto de cidra. Então o Tio Fernando viu o doce chegando pelas mãos da Tia Juraci e, usando como subterfúgio cômico o modo de falar dos antepassados do Irajá, fez a correlação de “é pavê ou pá comê?”. Pronto, riso generalizado. Mas depois de ser reprisada pela bilhonésima vez ao redor do cosmos, a anedota virou o marco do sujeito sem graça, bobalhão, chato. Porém, não é só a piada do pavê, sabe? Existem muitos modos de ser irritante.

E é bem fácil, basta escolher uma categoria e tentar com tudo:

Para ser um amigo irritante

Nem precisa cultivar a relação por muitos anos, a ponto de poder abrir a geladeira sem pedir e ainda reclamar que a cerveja acabou e que “tá um cheiro estranho aqui dentro”. Para ser um amigo irritante você pode ficar anos e anos sem ver a pessoa – e um dia, ao localizá-la no meio do shopping, vir sorrateiramente por trás, lhe tapar os olhos e perguntar com voz infantilóide “adivinha quem é?”. Pronto, ó que fácil.

Para ser um filho irritante

Existem muitas maneiras, como fazer festa escondido, gastar três dígitos de conta telefônica ou afanar o carro da garagem. Mas nem é preciso tanto esforço assim. Basta comer fazendo barulho. É, simplesinho. Sente-se à mesa com as pessoas que te criaram, pagaram escola e deram do bom e do melhor e processe a comida como se fosse uma cabeça de gado. Rumine bem alto. Faça ruídos que venceriam o Oscar de Mixagem de Som. Bem irritante, filhote.

Para ser um computador irritante

Quando seu dono não estiver olhando, dê um jeito de acionar a tecla Caps Lock. Então o tonto vai continuar digitando o trabalho sem olhar para a tela – claro, porque ele não teve o vislumbre de fazer aulas de datilografia. Toda uma linha de texto será arruinada! E não terá jeito, ele vai precisar apagar tudo e começar o parágrafo de novo. Só não se assuste se, na segunda vez, ele esmurrar um pouco suas teclas e o chamar carinhosamente de “computador cretino”.

Para ser um aperitivo irritante

Primeiro, localize a visita. É aquela pessoa sentadinha na ponta do sofá e que tenta com afinco não sujar o tapete da sala. E é tão bacana irritar os tímidos... Quando ele for apanhar um de vocês, se atire das mãos e role para o assoalho. Mas não seja um amendoim vagabundo, role com vontade até debaixo do sofá, bem lá no fundo! Fique ali parado – e se alguém tentar alcançá-lo com a ponta do dedo, aproveite o empurrão e vá mais longe ainda.

Para ser uma cantora irritante

Cantar coisas melosas e desesperadas, clamando pelo amor de um homem malvado, não vai bastar. Para ser irritante de verdade você precisa de trejeitos. Ao esticar as notas mais agudas até o limite do ouvido humano, segure o microfone só com dois dedos (tamborilando a marcação do ritmo nele) e erga a outra mão ao alto, fazendo movimentos espasmódicos como um maestro doido. Não irritará seus fãs. Mas todos os demais, aí sim.

Para ser um marqueteiro irritante

Além do cabelinho puxado para trás com muita gomalina e pente de osso, crie um dialeto todo próprio. E use! Mesmo com aqueles que não fazem a menor idéia do que você está dizendo. Por que dizer “meta” quando se poder dizer “target”? Por que se colocar na área de propaganda, quando é muito mais bonito dizer que você está na área de “advertising”? Ora, seja “annoying” o máximo possível!

Para ser uma loja irritante

Contrate vendedoras grudentas e mande-as empurrar o cartão do estabelecimento a cada cidadã que entra no local. Aliás, faça suas funcionárias oferecerem também sacolas para acomodar as compras – mesmo que a moça esteja apenas circulando pelas araras ou adquirindo uma calcinha. Não esqueça ainda de construir provadores apertados e com cortinas que não fecham direito, deixando faltar dois palmos de tecido em cada lado da abertura, a fim de promover um peep-show para quem passa lá fora.

Para ser um e-mail irritante

Não tenha assunto algum. Seja apenas um encaminhamento de corrente, de oração ou tenha somente um anexo de mensagem fofa em Power Point com ursinhos que mandam beijos estalados.

Para ser uma pessoa irritante

Tente seus próprios métodos, testando fórmulas diversas para deixar os demais fora do sério. E se nada funcionar plenamente, é fácil: faça um creme de baunilha, outro de chocolate, junte os dois sobre biscoitos tipo champanhe em uma travessa e cubra com granulado. Deixe gelar, convoque família e amigos para comer e sirva. Faça a piada do pavê pela bilhonésima primeira vez e pronto, você conseguirá ser irritante do modo mais tradicional.

ó que fácil!

E quem nunca...

... anotou números de telefone na agenda, mas esqueceu de completar com o essencial nome do contato, e depois ficou sem-graça de ligar para o 3291-4247 e perguntar algo do tipo “oi, de quem é este número?”

... escreveu umas coisas num papel qualquer ou na margem de uma folha para desenvolver depois – e, chegado o depois, não teve idéia do que anotações como “ela vai se jogar da varanda” ou “percepção infantil – biquíni vs. calcinha” queriam dizer?

... anotou números de telefone em papéis avulsos e perdeu o dito-cujo (bem no dia em que precisava dele, depois de ver o papelzinho flanando por ali durante uma semana)?

... fingiu que entendeu algumas conversas completamente além do seu repertório?

... teve vontade de desmarcar um encontro alegando “problemas pessoais” quando, na verdade verdadeira, só queria dormir mais um pouco?

... se enfastiou secretamente quando era o próximo a ser atendido na fila do banco e, de repente, não paravam de chegar velhinhos, que passaram à sua frente na preferência do atendimento?

... se sentiu culpado por ter proferido, mentalmente, alguma coisa como “putaqueopariu, por que esses velhinhos não vão tomar picolé ou jogar bocha?” logo depois do quinto cidadão-sênior que adentrou a agência?

... espiou as capas de revistas femininas e se sentiu tentada a comprar para descobrir uma das 98 formas de orgasmo ou das 114 dicas de maquiagem?

... espiou as capas de revistas masculinas e se sentiu tentada a comprar para ver, afinal, o que tem de mais nas fotos das mulheres peladas?

... falou, como se tivesse visto, de um filme que não viu – só para não estragar a conversa, que estava tão boa?

... cogitou por alguns instantes botar o biscoito dentro da bolsa e sair de fininho ao topar com as quilométricas filas nos caixas do supermercado?

... teve medo de disparar a descarga do vaso quando foi, pela primeira vez, à casa do novo namorado ou da nova namorada?

... pensou em pregar um susto nos pais da moça, se apresentando como comunista, motoboy ou pai de santo?

... pensou em pregar um susto nos pais do moço, respondendo, quando perguntada sobre seu nome, “é Bruna. Bruna Surfistinha, o senhor já ouviu falar?”.

... virou a toalha da mesa para esconder das visitas a mancha que ficou lá por preguiça de esfregar?

... chegou a ensaiar uns pulinhos de alegria ao ver o extrato com 3.000 pilas dando sopa – para logo se lembrar que 2.800 eram do limite de cheque especial?

... teve vontade de cavar um buraquinho na terra, entrar e só sair depois que tudo estivesse resolvido?

... ficou com medo no primeiro dia de emprego?

... ficou com medo no último dia de aula?

... fingiu que estava doente – ou incrementou a expressão de uma simples dor de garganta com gemidos e tonturas – só para ser um pouco mimado?

... escreveu errado sabendo que estava errado, mas só por graça?

... escreveu errado sem ter a menor idéia de que estava errado?

... fingiu que não achou graça numa piada politicamente incorreta – só para, mais tarde, se mijar de rir dela no conforto e na intimidade do seu lar?

... percebeu, no meio da frase, que estava dizendo algo que não queria dizer?

... discou um número e, no breve momento entre o clique e o “alô”, se deu conta de que não sabia mais para quem estava ligando?

... fez um trocadilho idiota?

... foi o único a rir, por solidariedade, do trocadilho idiota de um amigo?

... ficou sem assunto e falou qualquer besteira?

E vocês? Nunca? Pois eu já.

Eu sou do tempo em que...

... orelhão era a única saída para quem quisesse telefonar fora de casa. E de quebra ainda tinha que comprar uma cartela de ficha telefônica na banca de jornal.
... se gravava fitas K7 com os maiores sucessos do rádio para depois tocar na festinha de garagem.
... Milkybar era Lolo e Crunch era Kri.
... se entregava trabalho escolhar em folha de papel almaço. E prova era mimeografada.
... era indicado tomar uma colherada de Biotônico Fontoura antes da comida, para abrir o apetite.
... era normal tirar o esmalte com acetona.
... Monza era carro de grã-fino. E Escort era carro de mauricinho.
... o caminhão de gás buzinava.
... para comprar refrigerante de litro, era preciso levar a garrafa (de vidro) e esperar em uma fila do lado de fora do supermercado.
... papel de impressora vinha com furinhos nas laterais.
... Real era Cruzeiro (ou Cruzeiro Novo?).
... meninas sonhavam em ser Paquitas.
... as compras de Natal eram feitas na Mesbla
... se trancava diário a chaves, e não botava na Internet para todo mundo ler.
... condicionador era creme rinse.
... o Alexandre Frota era casado com a Claudia Raia.
... só tinha um tipo de panetone.
... tênis Nike vinha com uma bombinha para a gente botar ar dentro.
... o Cid Moreira dava boa noite.

Os 10 (Novos) Mandamentos

Todo livro deve ter revisão periódica. Às vezes as informações precisam ser atualizadas, às vezes é só corrigir uns errinhos de linguagem. Algumas histórias da religião bem que podiam passar por essa “reengenharia”, não? Porque, sejamos francos: aqueles Dez Mandamentos todo mundo já esqueceu de seguir. Por isso é necessário fazer um livro de regras de conduta mais moderno.

Ou, vai ver, os Mandamentos eram, na verdade, 20 linhas de guia moral! Mas daí Moisés tropeçou na hora de descer a montanha e as tábuas quebraram no meio – deixando perder 10 importantes lições para a existência. Não importa: eu tenho certeza sobre quais seriam elas.

11) Não ficarás chato depois de um porre

Porque deus pode ser justo, mas até ele há de ter paciência curta com quem enche a cara, fica indiscreto, agarra o braço das pessoas e cospe quando fala.

12) Não serás um animal do trânsito

Um raio celestial deveria atingir o traseiro dos que apavoram o tráfego com um automóvel. Fila dupla, lerdeza na esquerda e celular ao dirigir podia render logo um trovão no crânio.

13) Não inventarás nada com o nome de Rock Progressivo

Quer descolar um lugarzinho no inferno, bem ao lado do Bush Junior? Então é só virar adepto dessa seita maligna baseada em teclados excessivos e um infindável show de luzes.

14) Não serás um mala no cinema

O senhor deveria olhar aqui para baixo e concordar que não merecemos aturar, na salona, gente que fala sem parar, deixa celular ligado, ATENDE o dito cujo ou pede “você pode pular uma cadeira?”.

15) Não procurarás a fama a qualquer preço

Nada mais deprimente do que ver pessoas com cérebro de pardal querendo ser “artista”. Ter corpo sarado não é talento, ô! Vai arrumar um emprego honesto ou aprender a sapatear!

16) Não irás em shopping center na véspera de Natal

Se levar crianças a tiracolo, então, pode esperar por um desagradável castigo divino extra! E não adianta dizer que “é só para comprar umas últimas coisinhas”. Resistam à tentação, irmãos...

17) Quando fores chefe, não serás um bastardo

Disse o criador: aquele que subir na vida usando a cabeça dos amigos como banquinho ou pedir para o funcionário que ganha pouco ficar até mais tarde vai arder no purgatório.

18) Não dirás que sua garota está “gordinha”

Mesmo que ela esteja precisando usar a lona do circo pra fazer um vestido, isso não deve virar assunto. E comentar “sua mãe é meio chata” rende punição eterna lá com o capeta, beleza?

19) Não te tornarás um mercenário

Essa gente que só pensa em dinheiro tem uma sala só para si lá no céu, viu? É sério! Tem sofás, drinques... e um show do “Bonde do Tigrão” rolando bem alto! É isso que eles merecem.

20) Honrar o escudo que escolheu

Pecado grosso é ir nos jogos do time pra vaiar ou gritar que o técnico com um mês de casa é burro. Deus não tem compaixão com os idiotas, os desesperançosos e com quem seca o próprio clube!

Coisa de pobre

Não estou falando que elas sejam ruins. Tampouco desejo fazer uma apologia às tais, já que algumas beiram o crime. Sabe Deus como elas foram parar nesta lista – algumas por serem realmente baratas, outras por estarem associadas às camadas mais desfavorecidas da população... ih. Peraí. Para tudo. Vamos cortar o tucanismo e ir direto ao ponto: a idéia de hoje, crianças, é falar sobre coisas de pobre.

Às vezes coisas de pobre ficam cool de repente. Tipo o Odair José e a chita, aquele tecido todo estampado de flores enormes. Tem umas coisas de pobre que eu adoro, outras que eu odeio. E todo mundo tem em seu repertório coisas de pobre que já fez, comeu, participou ou ouviu – independente da altura em que se encontra na famigerada pirâmide social.

Pão com mortadela
Odeio. Mortadela é frio de pobre. Tá ali com apresuntado. Mas pode virar hype se for recheio de um pastel comido no mezanino do Mercado Municipal de São Paulo. Ou se cair nas graças de um chef de cozinha badalado. O pior é que, quando eu era pequena, diziam que mortadela era feita com carne de cavalo. Mas cavalo não é mais caro que boi?

Havaianas de sola branca
Adoro. Tenho um par, inclusive, carinhosamente apelidado de “havaianas de pedreiro”. Quando eu era pequena e cheia de preconceitos infantis achava essas chinelinhas uó. Antes do advento das havaianas top, tinha gente que virava a sola para deixar tudo igual. Agora voltei às raízes. Eu e o pedreiro da obra ao lado, que tem um par igualzinho ao meu. Sério.

Farofa
Adoro. E acho muito curioso: farofa salgada é coisa de pobre. Claro; é uma comida realmente barata, feita com moela e farinha. E pode variar: se não tiver moela, bota toucinho. Ou o que tiver sobrado de carne do almoço. Ou chuchu do quintal, como minha avó fazia. Já farofa doce é coisa de rico. Será que mortadela doce também seria, se houvesse?

Ir à praia com chuva
Não que eu adore. Mas, se tiro uma semana de férias e o sol não dá as caras por cinco dias, eu é que não vou ficar esperando a boa vontade de São Pedro para me divertir. Acho que as pessoas mais abastadas têm mais tempo de férias, por isso não precisam apelar e se jogar na areia toda furada pelos pingos da chuva. Mas acaba que a gente pega gosto pela coisa, sabe?

Levar “lembrancinhas”
Há quem leve para casa os vasinhos das mesas do casamento da vizinha, decorados com papel crepom. Há quem leve um saleiro do restaurante cool onde almoçou (à custa de três tickets do talão, o que significam três dias no fim do mês levando marmita). E há quem leve o travesseiro ou os fones do avião. Tudo pobre, em maior ou menor grau.

Mantinhas Parahyba
Adoro. Nada como se enrolar numa delas para... fazer qualquer coisa. Aquele xadrez é o que há, com as extravagantes combinações de vermelho, azul, verde, marrom. Aposto um braço que, assim como a mortadela, era só cair nas graças daquele decorador modernoso que a Trussaud incluiria o padrão na próxima coleção.

Aparecer no aniversário sem presente
Faço. E, quanto mais íntimo vai ficando o amigo, pior. Carol e Dani, que ganharam mimos nos primeiros anos e já não vêem a cor do papel de embrulho há algum tempo, que o digam! Acontece que eu dou presente quando me dá vontade – às vezes calha com a data do aniversário, às vezes não... E quando minha conta bancária permite. Além disso, sou ardorosa fã dos presentes feitos pela própria pessoa. Mas nunca arrumo tempo...

(Hum. Isso está me parecendo desculpa de pobre).

Eu sou descrente

Eu não acredito em fantasmas, mas não levanto depois de ter apagado a luz porque certamente o monstro debaixo da cama me puxaria pelas canelas.
Eu não acredito na numeração da C&A. E ponto.
Eu não acredito em olho gordo, mas pelo visto muitos acreditam. Então, bate na madeira.
Eu não acredito na Bolsa de Valores ou no Sistema Bancário. Eu acho que aquele dinheiro todo é virtual e, se a gente sacar tudo, todos ao mesmo tempo, um gás é liberado na atmosfera, nós morremos e os banqueiros ficam pra semente.
Eu não acredito que casar seja assinar um papel, porém estou louca pra assinar aquele papel.
Eu não acredito na pena de morte. Mesmo. Ponto final.
Eu não acredito no Jornal Nacional. Nem no Jornal da Record. Nem no Aqui Agora. Mas eu acredito piamente no José Simão.
Eu não acredito que carboidratos me façam engordar. O que me faz engordar é o pão.
Eu não acredito que se uma borboleta bater asas na China, vai ter furacão aqui no Rio. Mas se os chineses puderem por favor tirar as baterias de suas borboletas, eu agradeço.
Eu não acredito em governos, mas torço pelo meu.
Eu não acredito em santos, mas me pego com a Virgem Maria a todo o momento.
Eu não acredito em elogios sinceros, mas adooooooro recebê-los.
Eu não acredito em gente que suborna guardas. E não acredito em guardas que aceitam suborno. Mas sigo confiando nos humanos e nos policiais.
Eu não acredito em receitas, mas bato as claras em neve até o ponto de picos firmes, conforme elas mandam, porque senão sei que o bolo vai me ferrar.
Eu não acredito em extraterrestres. Mas eles bem podem existir. Como todo o resto.
Eu não acredito no amor, mas os olhos dela sempre me dizem o contrário.

Você também não odeia quando...

... sua blusa de lã favorita começa a formar bolinha?
... uma propaganda é repetida no mesmo intervalo comercial?
... seu blog favorito não foi atualizado?
... a pessoa sentada ao seu lado no ônibus resolve fazer um lanchinho?
... cai molho de tomate na sua camiseta nova (e sua tentativa de limpar acaba ficando pior ainda)?
... o funcionário da locadora começa a contar a história de um filme desinteressante para ver se você aluga?
... não encontra a sua numeração daquela peça de roupa bonita com um precinho bem camarada?
... o episódio da sua série favorita naquela semana é reprise?
... descobre que a bolacha está mole bem quando bateu aquela vontade de comê-la?
... sua encomenda resolve chegar justamente durante os dez minutos em que você ficou fora de casa?
... precisa ir na reunião de condomínio?
... percebe que o frasco de xampu está vazio no meio do banho?
... pega só o finalzinho da sua música favorita no rádio (e a próxima a tocar é insuportável)?
... a criatura à sua frente na fila da lanchonete resolve perguntar detalhes de todo o cardápio?
... a vendedora começa a lhe seguir pela loja enquanto você olha?
... alguém encontra você e diz "oi, quanto tempo!" e você não consegue lembrar quem é?
... o médico chama bem na hora em que você começou a ler uma matéria interessante na sala de recepção?
... chega o momento de fazer imposto de renda?
... precisa comprar presente para quem você não conhece?
... nasce uma espinha no meio da sua testa justo no dia daquele evento badalado?
... um cidadão do tamanho de um poste resolve ficar na sua frente no show?
... gagueja em uma entrevista de emprego (e bem na hora de responder perguntas óbvias)?
... acaba a batata frita logo na sua vez de passar por ela na fila do restaurante por quilo?
... o taxista começa a puxar papo trivial enquanto você está arrasado por dentro e não quer conversa?
... o Word trava bem no meio de um trabalho?
... percebe que, mais uma vez, você vai chegar atrasado?
... a porta giratória do banco trava na sua vez?
... começa a chover bem na hora em que você está saindo do cabeleireiro?
... faz uma pergunta complicada, complexa e comprida para alguém e a pessoa responde "hã"?
... o ônibus que você precisa pegar passa antes de você conseguir chegar no ponto?
... precisa usar banheiro público?
... colocam gelo e laranja no seu Guaraná, embora você não tenha pedido nada disso?
... o semáforo fica verde bem quando você encontrou a rua certa no guia?
... ligam pra você no sábado de manhã para informar sobre a super promoção da companhia de telefone?
... abre a caixa de CD e repara que o disquinho não está lá dentro?
... a pessoa à sua frente não sabe usar o caixa eletrônico?
... seu vizinho decide mudar a ordem dos móveis às três da manhã?
... percebe que, no fundo, somos todos muito parecidos?

Enquete existencial

Ou “Perguntas sobre as quais já perdi pelo menos umas 13 horas refletindo a respeito”

1. Quem somos nós?

2. De onde viemos?

3. Para onde vamos?

4. Eram os deuses astronautas?

5. Agito antes de beber?

6. 500 poodles matam um leão? Se não, quantos poodles são necessários?

7. Numa briga entre a Ivete Sangalo e a Preta Gil, quem ganha?

8. E se eu fosse preta?

9. O que será que o czar estava pensando?

10. O azul ou o vermelho?

11. Should I stay or should I go?

12. Que horas serão?

13. Por que, Deus, por quê?

14. Quantas vezes eu já espirrei?

15. Banda gospel grava CD demo?

Sabe aquela sensação de que...

... você está esquecendo alguma coisa importante quando sai de casa?

... a pessoa atrás de você na fila do banco está secando a sua bunda?

... você já esteve naquele lugar específico mas não se lembra quando?

... os caras cochichando no elevador estão falando de você?

... o almoço que você acabou de pedir não vai fazer bem ao seu estômago?

... o sapato que você gostou não vai vir no seu número?

... você estaria mais feliz morando em uma fazenda isolada do mundo?

... seu chefe sabe que você navega na internet na maior parte do expediente?

... o filme que você está prestes a ver vai ser uma bomba?

... o boi cujo bife você comeu vai voltar para lhe assombrar?

... sua cara-metade está no mundo da Lua enquanto você discute a relação?

... aquela canção foi escrita exclusivamente para você?

... vai cair um pé d’água à tarde?

... a pessoa ao seu lado no ônibus está espiando o que você está lendo?

... só chove quando você decide ir à praia?

... 90% das coisas que você aprendeu na escola foram em vão?

... a cidade inteira resolveu ir ao supermercado?

... sua vida está passando e você nem começou tudo o que queria fazer com ela?

... todos estão escutando a música do seu fone de ouvido?

... seu cachorro sabe exatamente o que você está pensando?

... você nasceu na época errada?

Tem coisa pior que...

... alarme de carro disparado na vizinhança no meio da noite?



... ver o seu ônibus saindo do ponto ao virar a esquina?



... naquele dia de calorão inesperado, abrir o pote de sorvete e descobrir que um espírito de porco deixou o equivalente a uma colher de café do treco lá dentro?



... esperar duas horas até completar o download da sua série favorita e, na hora de descompactar, descobrir que houve um “erro desconhecido” no programa?



... chegar ao seu destino bem quando começa a tocar no rádio do celular aquela música incrível (depois de, durante toda a rota, só ter ouvido Akon e Black Eyed Peas)?



... Black Eyed Peas?



... observar a insistência do Word em transformar “Peas” em “Peãs”?



... descobrir que a bateria do seu celular acabou no dia em que você não vai parar em casa e espera a) o retorno de uma entrevista de emprego; b) a confirmação daquele botecp com as amigas; c) um telefonema do cara bonitinho que você conheceu na noite anterior; d) a ligação da sua namorada, que está em outro estado?



... lembrar, na sexta às 16h55, que você não fez um relatório cuja entrega impreterível é na segunda às 9h00?



... lembrar, no domingo às 22h00, que você não fez o maldito relatório?



... descobrir que as formigas atacaram o brownie que você estava seco para comer?



... ficar com gripe no verão?



... descobrir que o caixa eletrônico só tem notas de 50 disponíveis quando tudo o que você precisa é do dinheiro pro ônibus?



... seu computador se rebelar e, de repente, não ligar mais?



... seu secador de cabelo se rebelar e, de repente, não ligar mais?



... as pessoas queridas se rebelarem e, de repente, não ligarem mais?



Bom, tem. Na verdade, sempre tem como ficar pior:

Sério.