Fluxograma musical

Roubado discaradamente do Kibeloco.

cavada?

- "Tenta sim. Vai ficar lindo."
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- "Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- "Vai depilar o quê?"
- "Virilha."
- "Normal ou cavada?"
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- "Cavada mesmo."
- "Amanhã, às... deixa eu ver...13h?"
- "Ok. Marcado."
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.
Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- "Querida, pode deitar."
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus , era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- "Quer bem cavada?"
- "...é ... é, isso."
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- "Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- "Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- "Pode abrir as pernas."
- "Assim?"
- "Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado."
- "Arreganhada, né?"
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- "Tudo ótimo. E você?"
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- "Quer que tire dos lábios?"
- "Não, eu quero só virilha, bigode não."
- "Não, querida, os lábios dela aqui ó."
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- "Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor."
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- "Olha, tá ficando linda essa depilação."
- "Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto."
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. - "Me leva daqui, Deus, me teletransporte". - Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- "Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?"
- "Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada."
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da puta arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- "Vamos ficar de lado agora?"
- "Hein?"
- "Deitar de lado pra fazer a parte cavada."
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- "Segura sua bunda aqui?"
- "Hein?"
- "Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda."
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê... Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- "Tudo bem, Pê?"
- "Sim... sonhei de novo com o fiofó de uma cliente."
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu twin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cús por dia. Aliás, isso até aliviava minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- "Vira agora do outro lado."
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A bruaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- "Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha."
- "Máquina de quê?!"
- "Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol."
- "Dói?"
- "Dói nada."
- "Tá, passa essa merda..."
- "Baixa a calcinha, por favor."
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha!!!...como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cú. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
" - Prontinha. Posso passar um talco?"
- "Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha."
- "Tá linda! Pode namorar muito agora."
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso . Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.



Autora desconhecida, mas texto divertidíssimo!

Finalmente, um Reality Show.

Pelo Google, britânica flagra marido na casa de amante e pede divórcio

Mulher reconheceu o veículo devido às calotas personalizadas.
Google Street View tem sido alvo de queixas desde seu lançamento.

Do G1, em São Paulo

Ao navegar no Google Street View, uma ferramenta do Google Earth, uma britânica levou um susto quanto encontrou o carro do marido estacionado na frente da casa de uma amiga. Furiosa, ela contratou um advogado para se separar, segundo reportagem do tabloide "The Sun".

Segundo o jornal, ela visualizou o Range Rover do marido enquanto utilizava Google Street View para bisbilhotar a casa da amiga. O marido tinha dito para a mulher que estava viajando, mas ela reconheceu o veículo devido às calotas personalizadas.

A ferramenta Street View tem sido alvo de uma série de queixas de pessoas flagradas pelas câmeras desde o seu lançamento, em 20 de março. O polêmico serviço de mapas com fotos de ruas foi lançado em 25 cidades do Reino Unido.

Recentemente, uma imagem de um jovem britânico vomitando em uma rua em Londres provocou protestos entre os internautas ingleses e obrigou a gigante da internet a retirar o arquivo do ar.

De acordo com o "The Sun", o Google tem removido algumas imagens, inclusive uma que mostra um homem saindo de um sex-shop.

Agora vejam bem, acabou mesmo a privacidade do povo. É como a gente fantasiava naqueles filmes ridículos sobre o futuro., com carros voadores, drogas USB e gente de preto e óculos escuros.

Com esse papo de Google Street View, GPS e afins (isso sem falar no Twitter), fica praticamente impossível passar despecebido nessa terrinha. Não na nossa, ca-laro, porque o Brasil não tem como instalar esses recursos por aqui. Já pensaram, no meio da guerra na Rocinha, o pessoal vendo os traçantes no Google? Ia ser um advertising muito positivo, com certeza.

Mas fiquei com pena dessa coitada aí do Reino Unido. A pobre só queria "bisbilhotar a casa da amiga" e acabou com um problema. Será que o marido vai processá-la por violação de privacidade? Deveria. E a "amiga" deveria também.

Foi daí que veio

João Pessoa é uma terra cheia de encantos que eu adoraria visitar, com suas ruas repletas de mangueiras e piriquitis. Bem, mangueiras são árvores majestosas e produtoras de manga – aquela fruta perfumada que suja o dente com fiapos amarelos. Já os piriquitis são menos famosos. Dizem que as paraibanas adoravam fazer colares, pulseiras e brincos usando a bonita semente, além de enfeitar os cabelos com as contas naturais. Gostavam tanto dos acessórios que às vezes exageravam na produção e ficavam emperiquitadas. Viu só? Foi daí que veio.

Desvendar nossa querida língua-pátria e saber a origem de suas expressões populares é uma atividade divertida que renderá boas surpresas. Afinal, eu sempre tive mais coceira de saber como nasceram algumas das mais estranhas pérolas do palavreado nacional do que como são fabricados os ônibus espaciais. Já que nunca colocarei meus pezinhos em um daqueles foguetes com cara de avião e nome de transporte público, sou mais investigar o idioma que falo diariamente e que me enche de orgulho.

Nosso português é complicadíssimo até para os mais fluentes. Diríamos, inclusive, que ele é cheio das nove-horas. Ou seja, elegante, requintado, floreado. No começo do século passado, as pessoas tinham o hábito de freqüentar missas. E as missas eram marcadas, sempre, às nove horas. Os fiéis apareciam na igreja com os melhores ternos, e as moçoilas com seus melhores vestidos, pois era um acontecimento social digno de Amaury Jr. Eis que surgiu a expressão. Quando um amigo seu chega todo arrumadinho, você não brinca perguntando se ele vai à missa? Então!

A religião nos deu várias expressões curiosas. Santo do pau oco é uma muito conhecida e usada até hoje para designar algo falso, hipócrita. Tipo aquela coleguinha chata do colégio que só conversava com você para poder fazer trabalho em grupo e passar de ano, sabe? Segundo os estudiosos, o termo vem da época do Ciclo do Ouro no Brasil. Para contrabandear o nobre metal sem levantar suspeitas, usava-se imagens de santo vazadas por dentro. Eu inclusive já tive a sorte de ver uma escultura dessas em um museu. Só não me lembro onde.

Conto do vigário também soma igreja com falcatrua. Cair em um desse é ganhar um atestado de panaca ou de alguém que é facilmente ludibriado. Ao que parece, porém, o termo original dava pista da conta do tal vigário, que comprava ouro dos escravos por um preço muito abaixo do mercado, aproveitando que os negros não tinham aula de matemática na senzala. A riqueza só acumulava na conta dele, enquanto o pobre vendedor continuava... pobre. Aliás, a palavra “vigarista” vem daí também.

Várias expressões foram modificadas pela tradição oral e acabaram totalmente tortas. O exemplo mais famoso é cuspido e escarrado, empregado quando uma coisa é a cópia da outra de tão parecida. Quando eu era pequena tinha pesadelos com esse termo. Achava um nojo juntar cuspe com escarro e ainda dizer isso normalmente. Fiquei aliviada ao saber que é uma corruptela, provavelmente, da frase “esculpido em (mármore) Carrara”. O que era uma coisa artística, virou um festival de secreções desagradáveis.

Outro que tirava meu sono era o doce pé-de-moleque. Como um quitute tão gostoso poderia levar um nome desprezível? Eu olhava para o pé do meu até então primo caçula e via uma coisa encardida com feridas e unhas grandes e cheias de terra. Sim, Thiago era avesso ao uso de sapato e travesso que só ele. Foi recentemente que ouvi falar na provável explicação: a origem seria “pede, moleque”. Pede do verbo pedir.

Dor-de-cotovelo é um termo que eu adoro e uso muito. Engraçado que sempre tive dor-de-cabeça, dor-de-barriga, dor-de-garganta e dor-de-dente, mas meu cotovelo nunca me causou maiores problemas. Mas assim como gosto de cabo de guarda-chuva e cor de burro quando foge, é só modo de dizer. Quando a pessoa está sofrendo por amor não correspondido, ela fica na mesa com as mãos na cabeça e o cotovelo forçado sobre a madeira dura. Daí dói mesmo, não tem jeito! E a dor passou do físico para o emocional. Nem precisa entrar mesa no meio.

Por falar em corpo humano, virou uma gíria muito comum dizer que algo foi feito nas coxas. Havia uma época, porém, em que coisas eram feitas nas coxas mesmo. Telhas, para ser mais exata. Os escravos, sentados, moldavam o barro ali mesmo naquela parte da anatomia, e as telhas saíam perfeitas.

A escravidão pode até ter sido a maior nódoa da nossa história, mas rendeu expressões divinas. Como encher lingüiça, vinda da atividade das negras que ficavam papeando por horas enquanto faziam as vedetes do churrasquinho. Hmm, agora fiquei com vontade de comer lingüiça na brasa. Mas é melhor eu parar de enchê-la com este texto.

Denorex

Os Maias” não é um romance sobre a avançada civilização pré-colombiana da América Central.

“David Copperfield” não é um livro sobre o ilusionista que garfou a Claudia Schiffer.

“Família Soprano” não é um seriado sobre cantores de ópera.

A primavera de Praga não foi uma tranqüila, florida e agradável temporada na capital da então Checoslováquia.

Os Panteras Negras não são um grupo de dançarinos de boate que se vestem de preto.

“Sexy Back” não é uma música sobre a vizinha gostosa do Justin Timberlake que usava só blusinhas do tipo frente-única.

“Um Jeito Especial com Cavalos” não é um filme só para adultos.

Adorno não é um grande teórico dos enfeites de mesa.

Complexo de Golgi não pode ser resolvido com terapia.

Bicho geográfico não é um animal com impressionantes noções de localização.

Esclareci?

Jornalismo verdade

Gente, será que alguém pode avisar...

... para a Veja que essa mania de nomear os escândalos do país com qualquer-coisa-gate já deu no saco?

... para a Nova que tá confusa essa história de ensinar 4.356 truques para enlouquecer seu parceiro na cama e, ao mesmo tempo, publicar uma matéria recomendando que a gente não transe no primeiro encontro se quiser que ele ligue?

... para a Caras parar de usar a palavra “boda” nas capas?

... para a Veja São Paulo que tá na cara que metade dos “Melhores Restaurantes da Cidade” pagaram para estar ali?

... para a Playboy que ninguém sabia quem picas era Cibelle Dorsa?

... para a imprensa em geral que não adianta fazer editoriais dizendo que “é preciso ter cuidado para não condenar antecipadamente” e que “não se pode repetir o caso da Escola Base” enquanto estampam em todas as capas fotos da Isabella Nardoni no supermercado, na formatura do pré, na rua, na chuva, na fazenda?


Se tiverem mais avisos, juntem-se a mim e a gente despacha tudo junto. Obrigada.

Vai namorar? Pergunte-me como

Começo de relacionamento é coisa séria, eu sei. Para quem está na dúvida sobre como lidar com a situação nesse Dia dos Namorados, tenho aqui o prospecto de um genuíno “Curso Completo para Início de Namoro”. É tiro e queda, minha gente.

Não demora nada a ser concluído e, no final, o participante estará apto a passar pelo início da saga namorística sem maiores problemas. Ou perceberá que aquela pessoa nem vale a pena e é um caso mais passageiro do que chocolate na despensa.
Claro, o curso não tem garantia alguma ou mesmo licença de órgãos competentes. Sinto muito, mas aula grátis é isso aí.

Apresentação
No começo dos trabalhos, o aluno conhecerá os vários tipos de início de relacionamento – e saberá que só existem mesmo dois modelos, aquele com boa chance de dar certo e aquele fadado ao fracasso. Exemplos clássicos: conhecer o menino na fila do cinema e trocar telefone, boa chance; conhecer o menino na ante-sala da delegacia, depois que os dois foram conduzidos ao distrito por vandalismo, não muito promissor.

Introdução (aos amigos)
Esta etapa tem o intuito de discutir o contato com os camaradas da sua futura presa e a influência destes no relacionamento. Ensina a identificar as companhias e, por meio delas, saber mais sobre o seu parceiro. Assim: se ela anda com uma turma de garotas góticas, talvez não seja uma boa marcar um piquenique no parque. Se ele é clubber, suspenda o convite para churrasco e pagode no domingo.
Módulo 1 – Cancelando outros rolos
O primeiro passo concreto do curso abrirá com a palestra “Quando Desistir de Todos os Paqueras e Concentrar em Um Só”. Sabe-se que é muito difícil ter a noção exata do melhor partido a apostar – o colega da firma, seguro mas bobão, ou o amigo do irmão, legal mas vagabundo? Após a explanação, faremos exercícios para aprender a enrolar todos ao mesmo tempo enquanto toma-se a decisão.

Módulo 2 – Amarrando a vítima
Aqui serão ensinadas técnicas para, uma vez determinado o indivíduo-alvo, segurá-lo com graça e leveza. Serão ensinados métodos de telefonar sem parecer desesperada e grudenta; táticas para combinar um jantar no sábado como quem não quer nada; dicas sobre encontros “por acaso” na porta da faculdade; estratégias para perguntar sobre família e trabalho sem dar impressão de um delegado de polícia fazendo interrogatório. Pessoas que acham normal ligar para um pseudo-pretendente oito vezes por dia estão dispensadas deste módulo e podem fazer um coffee-break.

Módulo 3 – Declarando-se com estilo
Esta fase trará a possibilidade de treinar as frases realmente certeiras nas primeiras declarações. “Você me faz bem” e “Nunca me senti tão à vontade antes” são ótimas pedidas, inocentes e espontâneas. “Eu te amo tanto que mal consigo respirar e se for pra viver sem você eu prefiro o suicídio” e “Nunca conheci ninguém com uma bunda tão perfeita”, porém, são pedidos de cartão vermelho. E podem, inclusive, render um processo civil.

Pesquisa de campo – O primeiro presente
Na sala de atividades, vamos aprender a confeccionar mimos doces porém baratos, apropriados para um começo de namoro, como CDs contendo músicas agradáveis e cartões simpáticos feitos a mão. No telão, veremos slides com fotos de presentes que puseram fim a muitos casos prematuramente, como estojos de caneta e lapiseira, conjuntos de lingerie de zebrinha, garrafas de conhaque nacional e ursos de pelúcia com “eu ‘coração’ você” bordado na barriga.

Avaliação – Acesso ao núcleo familiar
Atores e atrizes farão os papéis dos familiares nesta prova de fim de curso. Para conseguir média, o participante só precisa lembrar os ensinamentos já informados. Os instrutores estarão de olho em pés apoiados da mesinha de centro da sala, abertura da geladeira sem permissão, uso do banheiro com porta aberta e críticas à cara de rato que possui a cadelinha da família. Pontos extras podem ser conferidos em caso de elogio ao doce de jiló com coco, jogo de cintura perante um cabelo encontrado no café e resposta diplomática a perguntas paternais como “quais são suas intenções com a minha filha?” (para os rapazes) e “você sabe engomar colarinho de camisa?” (para moças).

Cerimonial – Entrega de Diploma
Os certificados do curso serão entregues pela equipe aos alunos que, ao fim do período, conseguirem dizer se estão preparados para encarar um início de namoro.

Nota esclarecedora: não me responsabilizo por resultados desastrosos no namoro, mas por outro lado também não aceito convites para apadrinhar a cerimônia em caso de sucesso extremo. E Feliz Dia dos Namorados a todos os candidatos!

Das coisas que eu achava sobre o Brasil

É sério: quando pequena, ainda estudante inocente, eu achava que o Dom Pedro I era o filho e o Dom Pedro II era o pai. Afinal, 2 era mais do que 1. E também, aqueles retratos do moço já velho e do velho bem moço me confundiam pacas.
Eu achava que a cobrança de um imposto chamado “quinto” era piada, porque o nome era ridículo demais.

Eu achava, quando se falava sobre Dom João ter “aberto os portos”, que ele tria ido até o cais e cortado uma fita de inauguração onde, então, poderiam atracar as caravelas.
Eu achava a Princesa Isabel era negra também – simplesmente porque eu não acreditava na bondade e decência de uma branquela.

Eu achava que a Carta-Testamento de Getúlio, em alguma hora, dizia também para quem ele deixava seus pertences pessoais, como os tacos de golfe e relógio cuco da sala.
Eu achava que a Coluna Prestes se chamava Comuna Prestes. Mas, vai, faria sentido...
Eu achava muito, muito estranho, a América ter sido descoberta em 1492 por Colombo e o Brasil só oito anos mais tarde por Cabral. Porque a primeira já englobava o segundo, certo? E, em Matemática, aprendemos sobre conjuntos.

Eu achava que Pedro Álvares Cabral tinha ficado no Brasil pra sempre, tendo vivido e morrido aqui. E sempre me perguntava onde ele estava enterrado – tendo como palpite que seria no Museu do Ipiranga, em São Paulo.

Eu achava que o Tratado de Tordesilhas tinha realmente traçado uma linha sobre o território brasileiro. Uma linha mesmo, vermelho-vivo, pintada no chão.

Eu achava que essa história de terem levado nosso pau-brasil era cascata, porque seria trabalho demais afanar madeira de tão longe (tal qual aquela história de navegar meio-mundo para buscar canela e pimenta, que era pura viagem). Já sobre o afanar de ouro, nessa eu acreditei de cara.

Eu achava a expressão “república café-com-leite” a coisa mais vergonhosa, porque deixava o país com cara de uma gigantesca padaria. Pensando bem, ele por vezes é uma gigantesca padaria.

Eu tinha dúvidas se era pra gente gostar do Getúlio Vargas ou odiar o Getúlio Vargas.

Eu achava muito arriscado estudar sobre o AI-5, com medo de algum general nos ouvir e mandar nos prender. E também achava estranho ele ter sido promulgado em 13 de dezembro de 68, porque eu achava que a essa altura todo mundo já estava de férias.

Eu achava esquisito ser feriado no dia da morte de Tiradentes, 21 de abril, mas não no dia do Descobrimento do Brasil, 22 de abril. Porque, com todo respeito ao Tiradentes e àquela coisa do esquartejamento e tal, o dia em que foi encontrado o país deveria ser feriado. Ainda se a gente pudesse emendar os dois, eu entenderia.

Mas a História do Brasil tem esses lances complexos mesmo.

A caravela chamada Santa Maria era legal, a Nina era aceitável.

Agora, um navio denominado Pinta?? Eu não entendia...

Fé demais...

O mundo dos pastores está cada vez mais pródigo. Vejam vocês que agora temos representantes “curados” de tudo que se imagina, testemunhos de fé do Além e profissionais multitalentosos no comando de redes mundiais. Observem atentamente as figuras abaixo (e por “figuras” eu estou considerando todos os sentidos da coisa).








O profeta Luis Cláudio é ex-travesti, ex-presidiário, ex-bruxo e ex-soropositivo. Ou seja, o cara é um incompetente em geral. Não conseguiu sobreviver como traveco, nem como presida, nem como bruxo. Teve que virar profeta.
(Eu acho que ele deixou de ser travesti porque, convenhamos, não tem o physique du role. Imagina essa carinha bonachona com uma peruca loira, uma sombra verde e uma plataforma. Não descolava meio di-cumê).
Porém, nenhum dos “milagres” alcançados pelo profeta Luis Claudio se equipara ao que aconteceu com o pastor Lúcio Hermano.

Deixa ver se eu entendi. Ele morreu e vem dar o testemunho na mesa branca? Assim, com hora marcada? Ou ele morreu e ressuscitou? Isso não o qualificaria a um upgrade? Tipo, de “pastor” a “messias”? Pelo menos de “pastor” a “profeta”, hein.
Mas o campeão é o Professor Carlos Magalhães. Ele é engenheiro, matemático, psicólogo, filósofo, sociólogo, fisiologista, professor universitário, ex-empresário, escritor de best-seller, poeta, compositor e... muito mais. (Como se houvesse muito mais para ser depois dessa lista).

E tem mais. Ele é Fundador e Coordenador Geral Mundial do Movimento Mundial da Beleza Global.


Com essa cara:

Mas minha parte favorita é a da caridade:
“Deposite sua doação em qualquer agência do Banco do Brasil ou do Bradesco, em nome de Carlos Magalhães Assistência Mundial... ou simplesmente CARLOS MAGALHÃES”.



Em outras palavras... show him the money!

Notícias que você só vê uma vez

Estava eu trabalhando tranqüilamente quando recebo uma notícia de uma agência internacional.
“Paris Hilton's parents allegedly once snorted cocaine off a floor with The Village People's cowboy Randy Jones”
Ou seja:
“Pais de Paris Hilton supostamente cheiraram cocaína do chão com o cowboy do Village People Randy Jones”
Vamos por partes. Em primeiro lugar, “Pais de Paris Hilton cheiraram cocaína” explica um bocado sobre a filha que eles tiveram.
Mas vá lá, os caras podem ter curtido só uma vez.
E é aí que está o problema. Cara, se você vai cheirar cocaína uma vez só na vida, tinha que ser *do chão*? Custava pegar o tóchico e enfileirar na mesa, no RG, numa superfície qualquer, como qualquer viciado normal?
Parece que custava. Detalhe: o fato teria ocorrido no carpete do famigerado Studio 54, clube nova-iorquino dos anos 70 onde valia tudo.
(Até cheirar coca do chão).
O carpete do Studio 54 devia ser uma verdadeira nojeira. Daqueles que, espirrado com aquelas químicas do “CSI”, ia parecer um estampado de oncinha das lojas do Mercadão.
Imagina a quantidade de substâncias não exatamente estimulantes que os caras aspiraram...
Aí, quando você pensa “tudo bem, os caras estavam na fissura” ou qualquer coisa do tipo, você chega à parte final: “com o cowboy do Village People”.
(Ou seja, no Studio 54 valia até cheirar coca do chão com o cowboy do Village People).
Quem descreveu esta bomba (em vários sentidos) para a imprensa?
O próprio cowboy!
E chegamos à essência da questão aqui: dá para acreditar numa história contada por um cara que ganha a vida cantando hits gays vestido de cowboy?