Fluxograma musical

Roubado discaradamente do Kibeloco.

Tremeu?

E assim começou a série de tremores no Chile.

...

@OCriador: No convite da Última Ceia, para ninguém faltar, Jesus deixou claro que a festa seria open bar de vinho.

cavada?

- "Tenta sim. Vai ficar lindo."
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- "Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- "Vai depilar o quê?"
- "Virilha."
- "Normal ou cavada?"
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- "Cavada mesmo."
- "Amanhã, às... deixa eu ver...13h?"
- "Ok. Marcado."
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.
Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- "Querida, pode deitar."
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus , era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- "Quer bem cavada?"
- "...é ... é, isso."
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- "Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- "Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- "Pode abrir as pernas."
- "Assim?"
- "Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado."
- "Arreganhada, né?"
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- "Tudo ótimo. E você?"
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- "Quer que tire dos lábios?"
- "Não, eu quero só virilha, bigode não."
- "Não, querida, os lábios dela aqui ó."
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- "Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor."
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- "Olha, tá ficando linda essa depilação."
- "Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto."
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. - "Me leva daqui, Deus, me teletransporte". - Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- "Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?"
- "Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada."
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da puta arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- "Vamos ficar de lado agora?"
- "Hein?"
- "Deitar de lado pra fazer a parte cavada."
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- "Segura sua bunda aqui?"
- "Hein?"
- "Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda."
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê... Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- "Tudo bem, Pê?"
- "Sim... sonhei de novo com o fiofó de uma cliente."
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu twin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cús por dia. Aliás, isso até aliviava minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- "Vira agora do outro lado."
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A bruaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- "Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha."
- "Máquina de quê?!"
- "Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol."
- "Dói?"
- "Dói nada."
- "Tá, passa essa merda..."
- "Baixa a calcinha, por favor."
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha!!!...como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cú. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
" - Prontinha. Posso passar um talco?"
- "Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha."
- "Tá linda! Pode namorar muito agora."
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso . Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.



Autora desconhecida, mas texto divertidíssimo!

Só abra a boca quando tiver certeza...

O que devemos ou não dizer quando elas estão na TPM (Tensão Pré Maridocídio):

Perigoso: - O que tem pro jantar?

Seguro: - Posso te ajudar com o jantar?

Seguríssimo: - Onde você quer ir pra jantar?

Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - Você vai vestindo isso?

Seguro: - Nossa, você fica bem de marrom.

Seguríssimo: - Uau! Tá uma gata!

Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - Tá nervosa por quê?

Seguro: - Será que não estamos exagerando?

Seguríssimo: - Toma 100 reais.

Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - Será que você devia comer isso?

Seguro: - Sabe, ainda tem bastante maçã.

Seguríssimo: - Quer um copo de vinho pra acompanhar?

Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - O que você fez o dia todo?

Seguro: - Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.

Seguríssimo: - Adoro quando você usa esse robe!

Ultra-seguro: - Come mais um pouco de chocolate!

Você tem gosto de quê?

Created by Recipe Star

Salvando o Coelhino

No ritmo da Páscoa ainda, esse jogo é uma graça. Tá, é nojento, mas muito bom tentar superar o próprio recorde, salvando a vida do coelhinho que engoliu um cursor. Clique na imagem para jogar.

Idéias Chapadas Que Pegaram

Dois chapados na Páscoa conversando depois de um longo silêncio:

- Cara, sabe o que é legal e é um símbolo da fertilidade?
- O que?
- Ovo. Ovo é legal e é também um símbolo da fertilidade.
- Só...
Minutos depois:
- Eu também sei uma coisa que é legal e é símbolo da fertilidade.
- O que?
- Coelho. Coelho é legal e é símbolo da fertilidade.
- Só...
- Hahaha. Tava pensando que o ovo podia ser do coelho.
- Hahahaha, ovo de coelho, hahahahahahahaha.
Minutos depois:
- Cara, tá dando uma baita larica. Será que esse ovo de coelho podia ser de chocolate?
- Só...

BBBunda

Logo agora o bial comentou que a "professora Fofura" deu uma aula muito profunda...

Sobre o quê?

Sexo anal, claro!

Ana, claramente, não aprendeu nada.
Priscila já tem phD na matéria.
Max anotou tudo e vai publicar no twitter dele.

Finalmente, um Reality Show.

Pelo Google, britânica flagra marido na casa de amante e pede divórcio

Mulher reconheceu o veículo devido às calotas personalizadas.
Google Street View tem sido alvo de queixas desde seu lançamento.

Do G1, em São Paulo

Ao navegar no Google Street View, uma ferramenta do Google Earth, uma britânica levou um susto quanto encontrou o carro do marido estacionado na frente da casa de uma amiga. Furiosa, ela contratou um advogado para se separar, segundo reportagem do tabloide "The Sun".

Segundo o jornal, ela visualizou o Range Rover do marido enquanto utilizava Google Street View para bisbilhotar a casa da amiga. O marido tinha dito para a mulher que estava viajando, mas ela reconheceu o veículo devido às calotas personalizadas.

A ferramenta Street View tem sido alvo de uma série de queixas de pessoas flagradas pelas câmeras desde o seu lançamento, em 20 de março. O polêmico serviço de mapas com fotos de ruas foi lançado em 25 cidades do Reino Unido.

Recentemente, uma imagem de um jovem britânico vomitando em uma rua em Londres provocou protestos entre os internautas ingleses e obrigou a gigante da internet a retirar o arquivo do ar.

De acordo com o "The Sun", o Google tem removido algumas imagens, inclusive uma que mostra um homem saindo de um sex-shop.

Agora vejam bem, acabou mesmo a privacidade do povo. É como a gente fantasiava naqueles filmes ridículos sobre o futuro., com carros voadores, drogas USB e gente de preto e óculos escuros.

Com esse papo de Google Street View, GPS e afins (isso sem falar no Twitter), fica praticamente impossível passar despecebido nessa terrinha. Não na nossa, ca-laro, porque o Brasil não tem como instalar esses recursos por aqui. Já pensaram, no meio da guerra na Rocinha, o pessoal vendo os traçantes no Google? Ia ser um advertising muito positivo, com certeza.

Mas fiquei com pena dessa coitada aí do Reino Unido. A pobre só queria "bisbilhotar a casa da amiga" e acabou com um problema. Será que o marido vai processá-la por violação de privacidade? Deveria. E a "amiga" deveria também.

Como ser irritante em 10 lições

Muita gente deve ter gargalhado à beça, quando a piada do pavê foi dita pela primeira vez, . Até porque, provavelmente aconteceu em um jantar de Natal, quando todo mundo já estava meio alto de cidra. Então o Tio Fernando viu o doce chegando pelas mãos da Tia Juraci e, usando como subterfúgio cômico o modo de falar dos antepassados do Irajá, fez a correlação de “é pavê ou pá comê?”. Pronto, riso generalizado. Mas depois de ser reprisada pela bilhonésima vez ao redor do cosmos, a anedota virou o marco do sujeito sem graça, bobalhão, chato. Porém, não é só a piada do pavê, sabe? Existem muitos modos de ser irritante.

E é bem fácil, basta escolher uma categoria e tentar com tudo:

Para ser um amigo irritante

Nem precisa cultivar a relação por muitos anos, a ponto de poder abrir a geladeira sem pedir e ainda reclamar que a cerveja acabou e que “tá um cheiro estranho aqui dentro”. Para ser um amigo irritante você pode ficar anos e anos sem ver a pessoa – e um dia, ao localizá-la no meio do shopping, vir sorrateiramente por trás, lhe tapar os olhos e perguntar com voz infantilóide “adivinha quem é?”. Pronto, ó que fácil.

Para ser um filho irritante

Existem muitas maneiras, como fazer festa escondido, gastar três dígitos de conta telefônica ou afanar o carro da garagem. Mas nem é preciso tanto esforço assim. Basta comer fazendo barulho. É, simplesinho. Sente-se à mesa com as pessoas que te criaram, pagaram escola e deram do bom e do melhor e processe a comida como se fosse uma cabeça de gado. Rumine bem alto. Faça ruídos que venceriam o Oscar de Mixagem de Som. Bem irritante, filhote.

Para ser um computador irritante

Quando seu dono não estiver olhando, dê um jeito de acionar a tecla Caps Lock. Então o tonto vai continuar digitando o trabalho sem olhar para a tela – claro, porque ele não teve o vislumbre de fazer aulas de datilografia. Toda uma linha de texto será arruinada! E não terá jeito, ele vai precisar apagar tudo e começar o parágrafo de novo. Só não se assuste se, na segunda vez, ele esmurrar um pouco suas teclas e o chamar carinhosamente de “computador cretino”.

Para ser um aperitivo irritante

Primeiro, localize a visita. É aquela pessoa sentadinha na ponta do sofá e que tenta com afinco não sujar o tapete da sala. E é tão bacana irritar os tímidos... Quando ele for apanhar um de vocês, se atire das mãos e role para o assoalho. Mas não seja um amendoim vagabundo, role com vontade até debaixo do sofá, bem lá no fundo! Fique ali parado – e se alguém tentar alcançá-lo com a ponta do dedo, aproveite o empurrão e vá mais longe ainda.

Para ser uma cantora irritante

Cantar coisas melosas e desesperadas, clamando pelo amor de um homem malvado, não vai bastar. Para ser irritante de verdade você precisa de trejeitos. Ao esticar as notas mais agudas até o limite do ouvido humano, segure o microfone só com dois dedos (tamborilando a marcação do ritmo nele) e erga a outra mão ao alto, fazendo movimentos espasmódicos como um maestro doido. Não irritará seus fãs. Mas todos os demais, aí sim.

Para ser um marqueteiro irritante

Além do cabelinho puxado para trás com muita gomalina e pente de osso, crie um dialeto todo próprio. E use! Mesmo com aqueles que não fazem a menor idéia do que você está dizendo. Por que dizer “meta” quando se poder dizer “target”? Por que se colocar na área de propaganda, quando é muito mais bonito dizer que você está na área de “advertising”? Ora, seja “annoying” o máximo possível!

Para ser uma loja irritante

Contrate vendedoras grudentas e mande-as empurrar o cartão do estabelecimento a cada cidadã que entra no local. Aliás, faça suas funcionárias oferecerem também sacolas para acomodar as compras – mesmo que a moça esteja apenas circulando pelas araras ou adquirindo uma calcinha. Não esqueça ainda de construir provadores apertados e com cortinas que não fecham direito, deixando faltar dois palmos de tecido em cada lado da abertura, a fim de promover um peep-show para quem passa lá fora.

Para ser um e-mail irritante

Não tenha assunto algum. Seja apenas um encaminhamento de corrente, de oração ou tenha somente um anexo de mensagem fofa em Power Point com ursinhos que mandam beijos estalados.

Para ser uma pessoa irritante

Tente seus próprios métodos, testando fórmulas diversas para deixar os demais fora do sério. E se nada funcionar plenamente, é fácil: faça um creme de baunilha, outro de chocolate, junte os dois sobre biscoitos tipo champanhe em uma travessa e cubra com granulado. Deixe gelar, convoque família e amigos para comer e sirva. Faça a piada do pavê pela bilhonésima primeira vez e pronto, você conseguirá ser irritante do modo mais tradicional.

ó que fácil!

Caiu na rede, é peixe.

Russas protagonizam 'nado sincronizado' no escritório

Clipe foi filmado secretamente durante uma pausa para o almoço.
Desempenho 'perfeito' valeu um prêmio na web de mais de R$ 11 mil.

Do G1, em São Paulo

Para combater o estresse, executivas russas têm praticado uma espécie de nado sincronizado fora d’água, segundo o jornal inglês 'The Mirror'. A equipe, que trabalha em uma empresa de arquitetos, ganhou uma disputa on-line envolvendo outras equipes. Como prêmio, faturaram 3.500 libras, mais de R$ 11 mil. O clipe foi filmado durante uma pausa para o almoço. (Foto: Reprodução/YouTube)

Abertura da performance das russas. (Foto: Reprodução/YouTube)

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Executivas? De shortinho? Na Rússia?
Tá bom, me engana que eu gosto!

Marjorie Estiano @ O Globo:

'Sempre me senti meio deslocada'

ah, que bom. agora vamos servir de psicoterapeutas pra ela.
quanto eu recebo pra ler a Revista da TV desse domingo?

changes...

Cansada de postar só as crônicas por aqui. Aliás, cansada de postar crônicas!
From now on, isso vira "diário virtual" propriamnete dito.


O vício do Twitter já pegou vocês aí fora?

http://twitter.com/robertaabdul

Irreality show

Eu me pego com programas de realidade como molho de macarrão com blusa branca nova. Todo mundo que me conhece, sabe: se aparecer um reality show para escolher o novo porteiro de um prédio de luxo, eu estarei assistindo. Se nele usarem provas cretinas como “quem distribui correspondência mais rápido” ou “qual dos participantes consegue dizer, sem gaguejar, o Senhor Sergei Bubka está aqui em baixo, posso mandar subir?”, eu estarei assistindo. Se nas noites de eliminação o perdedor for mandado embora para casa entrando no elevador de serviço com setinha pra baixo, aos prantos, com muita fumaça cenográfica e ao som de “(I’ve Had) the Time Of My Life”, eu estarei assistindo. E me emocionando. Mas Big Brother Brasil? É dose, hein?

Reality show, eu acho, tem ao menos que esbarrar em alguma... realidade. Se a idéia é premiar o melhor lutador de boxe, que os sujeitos se peguem com vontade até soar o gongo. Se for para definir o cozinheiro chef de um restaurante em Vegas, vamos embora misturar criativamente arroz com mel, ervas e lasquinhas de siri albino. Mas para participar do tal BBB não é preciso ter nenhuma habilidade. E nenhuma imaginação.

Ficam, aqueles rapazes e garotas, deitados no sol, deitados no sofá, deitados na grama, deitados no gazebo, deitados uns sobre os outros. Parece reality show para descobrir o melhor paciente que contraiu malária. É de uma pasmaceira de fazer Macunaíma se assemelhar a um workaholic nova-iorquino.

Quando muito, vão à cozinha mostrar seus parcos conhecimentos de preparar arroz e ralar cenoura. Ou vão ao tanque mostrar como esfregam otimamente um short de tactel. Ou partem para a manguaça nas festas promovidas pelo programa. Ah, então: na vida real é assim mesmo, ficamos todos fazendo corpo mole e sendo ridículos donos de casa o tempo todo. Ah-hã.

Eu, por exemplo, acordo à 13h00 e visto o biquíni. Daí tomo café usando óculos escuros, depois dou um mergulho na piscina, saio, me estiro por quatro horas na espreguiçadeira. Então falo por mais cinco horas sobre em quem vou votar para deixar a minha casa e acabo beijando na boca gente que conheço faz três dias. Caio na gandaia vestindo fantasia de pirata e vou dormir às 5h00 de cara cheia. Claro! Todos os dias são assim para mim e para todos nós! É super reality.

Confesso ter visto o primeiro Big Brother quase todo; depois a maior parte do segundo; e umas partes do terceiro. E após tudo isso, francamente, comecei a achar uma grande estupidez. Levou tempo, mas foi essa a conclusão. Ratinhos de laboratório são mais interessantes do que aqueles candidatos. Como será a seleção para o BBB? Desenhou uma flor com pétalas e escreveu o nome completo, já está dentro, eu acho.

Nunca vi aquela turma ter UMA conversa que prestasse. Apenas papinhos furados e longuíssimas explanações filosóficas sobre quem merece sair da casa – operações matemáticas, pelo menos, a gente sabe que eles conseguem fazer, porque são ótimos na contabilidade de “eu voto em tu, tu vota nele, fulano fica com seis votos, noves fora, sai o cara que eu não gosto”. Mas pode ser também que a produção corte a parte das conversas normais. Afinal, muito mais emocionante é ver a câmera noturna pegar os carinhos de dois “desavisados” do que focar na opinião deles sobre um assunto.

O que eu sei é que nada pode ser mais enfadonho do que acompanhar um Big Brother Brasil. Não bastasse a moleirice e a falta de idéias, ainda é preciso aturar o fim de carreira de Pedro Bial, o homem incoerente que começou sendo um baita jornalista de campo e terminou conclamando pessoas estranhas com um embaraçoso “olá, meus heróis da nave do Big Brother!”. Derrocada total. Mas deve pagar bem, então ele não deve ligar muito.

Eu não ligo também. Aliás, desligo. Apareceu assunto de BBB na TV, salto para qualquer outra atração, mesmo que seja um documentário sobre liquidificadores. Não posso aturar um programa que vai dar R$ 1 milhão para o sujeito cujo mérito foi se apaixonar por uma loira bonitinha. E chamá-la de “porta”. E se fazer de vítima.

Sem querer dar uma de esperta ou arrogante, mas R$ 1 milhão não colocaria no rumo a vida de umas cem famílias? Talvez. Mas isso seria reality simples demais para quem inventou esse show.

Hã?

Caetano Veloso é uma pessoa que eu simplesmente não entendo. Não entendo! Não entendo, não entendo, não entendo. Eu também não entendo o Michael Jackson, mas nesse caso um monte de outras pessoas também não entende, então passa.

Acontece que, quando menina pequena, eu ouvia Caetano Veloso e até cantarolava junto. Achava engraçadinho o leãozinho, achava bonita a “lua de São Jorge, lua maravilha, mãe, irmã e filha de todo esplendor”. Mas conforme os anos foram passando, o que era um moço sereno e poético virou uma tia velha enjoada e ranzinza. E eu não entendi mais nada.

Aliás, passei a desentender Caetano já quando ele casou com aquela moça estranha, a tal de Paula. Criatura mais esquisita... E olha que eu nem digo isso por causa da amizade coloridíssima que ela tinha com uma outra atriz chamada Paula. Mas qual pessoa de juízo produz um filme incrível como “Lisbela e o Prisioneiro” e, podendo escolher qualquer participação especial, decide interpretar... a monga???

Tudo só fica mais e mais ininteligível com o passar do tempo. Ele falou que comeria o Leonardo Di Caprio – que até é bem “comível” mesmo para alguns, mas não se fala isso por aí, ainda mais se você usa calças e é famoso – e me veio com aquele livro mais chato que pizza de massa fina, “Verdade Tropical”. Eu não entendo.

E não entendo também certas investidas musicais do cidadão. Quem sacou o que queria dizer aquela canção “Qualquer Coisa”? Eu não saquei, confesso. Olha:

“Não se avexe não, baião de dois, deixe de manha, deixe de manha

Pois sem essa aranha, sem essa aranha, sem essa aranha

Nem a sanha arranha o carro, nem o sarro arranha a Espanha”

Era só para brincar com os dígrafos, Caê? Só se for. Porque essa história de aranha e carro e sarro e que arranha a pobre da Espanha não fez sentido algum. Fui só eu quem não entendeu lhufas? Bom, porque também aconteceu naquela aborrecida “A Luz de Tieta”, feita para o filme da cabrita de Jorge Amado, versão remodelada. Ó:

“Carnaval e futebol

Quem não finge, quem não mente

Quem não goza e pena

É que serve de farol”

Na primeira vez que eu ouvi, fiquei com cara de interrogação. Da mesma forma que aconteceu quando Caetano disse – segura em algum lugar, pra não sentir vertigem – que “Osama Bin Laden é um homem bonito e se parece com algumas pessoas da minha família”.

Hã? Desculpa, mas eu não entendo.

Pronto, Beibe, não precisa mais recitar. =)

Eu sou do tempo em que...

... orelhão era a única saída para quem quisesse telefonar fora de casa. E de quebra ainda tinha que comprar uma cartela de ficha telefônica na banca de jornal.
... se gravava fitas K7 com os maiores sucessos do rádio para depois tocar na festinha de garagem.
... Milkybar era Lolo e Crunch era Kri.
... se entregava trabalho escolhar em folha de papel almaço. E prova era mimeografada.
... era indicado tomar uma colherada de Biotônico Fontoura antes da comida, para abrir o apetite.
... era normal tirar o esmalte com acetona.
... Monza era carro de grã-fino. E Escort era carro de mauricinho.
... o caminhão de gás buzinava.
... para comprar refrigerante de litro, era preciso levar a garrafa (de vidro) e esperar em uma fila do lado de fora do supermercado.
... papel de impressora vinha com furinhos nas laterais.
... Real era Cruzeiro (ou Cruzeiro Novo?).
... meninas sonhavam em ser Paquitas.
... as compras de Natal eram feitas na Mesbla
... se trancava diário a chaves, e não botava na Internet para todo mundo ler.
... condicionador era creme rinse.
... o Alexandre Frota era casado com a Claudia Raia.
... só tinha um tipo de panetone.
... tênis Nike vinha com uma bombinha para a gente botar ar dentro.
... o Cid Moreira dava boa noite.

One, two, three... fight!

Lembram do “Celebrity Deathmatch”, aquela animação de massinha que botava celebridades para se pegar numa arena? Então. Não sei se a atração ainda vai ao ar (era transmitida pela MTV), mas tenho algumas sugestões para os próximos rounds. Quem vocês acham que venceria no combate entre...

Capitão Nascimento e Zé Pequeno?
O grande bandido da cinematografia contemporânea nacional enfrenta o grande policial da cinematografia contemporânea nacional. Só não tenho muita certeza de quem é quem.
Imaginem os diálogos emocionantes:- Pede para sair, Dadinho!- Dadinho o c&*alho, meu nome agora é Zé Pequeno.- Traz a 12, zero-dois.- Tá bom, pode me chamar de Dadinho.

Tim Maia e Padre Marcelo?
Imaginem vocês o pega-pra-capar entre o cara que subverteu todas as regras nos bastidores do mundo musical e o santo homem que subverteu todas as músicas em favor das regras espirituais?
- Erguei as mãos, Tim!- Olha, Padremarcelo, até ergo, mas o senhor vai ter que liberar uns bauretes aí debaixo dessa batina.- Queima, Jesus!- O quê, padre? O filho de Deus também era chegado nunzinho?

Tom Cruise e Leila Lopes?
Ambos são fortes, poderosos e alimentados pela crença inabalável em suas seitas. Também contam com as armas secretas do “olhar levemente psicótico” e do “discurso fascinado”.
Ok, talvez contem ainda com a ajuda de drogas prescritas. Vai saber. Mas esse é o embate no qual não arrisco palpite: Tom Cruise discorre sobre as maravilhas da Cientologia e Leila Lopes narra seu encontro com Jesus. Quem ganha?

Os 10 (Novos) Mandamentos

Todo livro deve ter revisão periódica. Às vezes as informações precisam ser atualizadas, às vezes é só corrigir uns errinhos de linguagem. Algumas histórias da religião bem que podiam passar por essa “reengenharia”, não? Porque, sejamos francos: aqueles Dez Mandamentos todo mundo já esqueceu de seguir. Por isso é necessário fazer um livro de regras de conduta mais moderno.

Ou, vai ver, os Mandamentos eram, na verdade, 20 linhas de guia moral! Mas daí Moisés tropeçou na hora de descer a montanha e as tábuas quebraram no meio – deixando perder 10 importantes lições para a existência. Não importa: eu tenho certeza sobre quais seriam elas.

11) Não ficarás chato depois de um porre

Porque deus pode ser justo, mas até ele há de ter paciência curta com quem enche a cara, fica indiscreto, agarra o braço das pessoas e cospe quando fala.

12) Não serás um animal do trânsito

Um raio celestial deveria atingir o traseiro dos que apavoram o tráfego com um automóvel. Fila dupla, lerdeza na esquerda e celular ao dirigir podia render logo um trovão no crânio.

13) Não inventarás nada com o nome de Rock Progressivo

Quer descolar um lugarzinho no inferno, bem ao lado do Bush Junior? Então é só virar adepto dessa seita maligna baseada em teclados excessivos e um infindável show de luzes.

14) Não serás um mala no cinema

O senhor deveria olhar aqui para baixo e concordar que não merecemos aturar, na salona, gente que fala sem parar, deixa celular ligado, ATENDE o dito cujo ou pede “você pode pular uma cadeira?”.

15) Não procurarás a fama a qualquer preço

Nada mais deprimente do que ver pessoas com cérebro de pardal querendo ser “artista”. Ter corpo sarado não é talento, ô! Vai arrumar um emprego honesto ou aprender a sapatear!

16) Não irás em shopping center na véspera de Natal

Se levar crianças a tiracolo, então, pode esperar por um desagradável castigo divino extra! E não adianta dizer que “é só para comprar umas últimas coisinhas”. Resistam à tentação, irmãos...

17) Quando fores chefe, não serás um bastardo

Disse o criador: aquele que subir na vida usando a cabeça dos amigos como banquinho ou pedir para o funcionário que ganha pouco ficar até mais tarde vai arder no purgatório.

18) Não dirás que sua garota está “gordinha”

Mesmo que ela esteja precisando usar a lona do circo pra fazer um vestido, isso não deve virar assunto. E comentar “sua mãe é meio chata” rende punição eterna lá com o capeta, beleza?

19) Não te tornarás um mercenário

Essa gente que só pensa em dinheiro tem uma sala só para si lá no céu, viu? É sério! Tem sofás, drinques... e um show do “Bonde do Tigrão” rolando bem alto! É isso que eles merecem.

20) Honrar o escudo que escolheu

Pecado grosso é ir nos jogos do time pra vaiar ou gritar que o técnico com um mês de casa é burro. Deus não tem compaixão com os idiotas, os desesperançosos e com quem seca o próprio clube!

Coisa de pobre

Não estou falando que elas sejam ruins. Tampouco desejo fazer uma apologia às tais, já que algumas beiram o crime. Sabe Deus como elas foram parar nesta lista – algumas por serem realmente baratas, outras por estarem associadas às camadas mais desfavorecidas da população... ih. Peraí. Para tudo. Vamos cortar o tucanismo e ir direto ao ponto: a idéia de hoje, crianças, é falar sobre coisas de pobre.

Às vezes coisas de pobre ficam cool de repente. Tipo o Odair José e a chita, aquele tecido todo estampado de flores enormes. Tem umas coisas de pobre que eu adoro, outras que eu odeio. E todo mundo tem em seu repertório coisas de pobre que já fez, comeu, participou ou ouviu – independente da altura em que se encontra na famigerada pirâmide social.

Pão com mortadela
Odeio. Mortadela é frio de pobre. Tá ali com apresuntado. Mas pode virar hype se for recheio de um pastel comido no mezanino do Mercado Municipal de São Paulo. Ou se cair nas graças de um chef de cozinha badalado. O pior é que, quando eu era pequena, diziam que mortadela era feita com carne de cavalo. Mas cavalo não é mais caro que boi?

Havaianas de sola branca
Adoro. Tenho um par, inclusive, carinhosamente apelidado de “havaianas de pedreiro”. Quando eu era pequena e cheia de preconceitos infantis achava essas chinelinhas uó. Antes do advento das havaianas top, tinha gente que virava a sola para deixar tudo igual. Agora voltei às raízes. Eu e o pedreiro da obra ao lado, que tem um par igualzinho ao meu. Sério.

Farofa
Adoro. E acho muito curioso: farofa salgada é coisa de pobre. Claro; é uma comida realmente barata, feita com moela e farinha. E pode variar: se não tiver moela, bota toucinho. Ou o que tiver sobrado de carne do almoço. Ou chuchu do quintal, como minha avó fazia. Já farofa doce é coisa de rico. Será que mortadela doce também seria, se houvesse?

Ir à praia com chuva
Não que eu adore. Mas, se tiro uma semana de férias e o sol não dá as caras por cinco dias, eu é que não vou ficar esperando a boa vontade de São Pedro para me divertir. Acho que as pessoas mais abastadas têm mais tempo de férias, por isso não precisam apelar e se jogar na areia toda furada pelos pingos da chuva. Mas acaba que a gente pega gosto pela coisa, sabe?

Levar “lembrancinhas”
Há quem leve para casa os vasinhos das mesas do casamento da vizinha, decorados com papel crepom. Há quem leve um saleiro do restaurante cool onde almoçou (à custa de três tickets do talão, o que significam três dias no fim do mês levando marmita). E há quem leve o travesseiro ou os fones do avião. Tudo pobre, em maior ou menor grau.

Mantinhas Parahyba
Adoro. Nada como se enrolar numa delas para... fazer qualquer coisa. Aquele xadrez é o que há, com as extravagantes combinações de vermelho, azul, verde, marrom. Aposto um braço que, assim como a mortadela, era só cair nas graças daquele decorador modernoso que a Trussaud incluiria o padrão na próxima coleção.

Aparecer no aniversário sem presente
Faço. E, quanto mais íntimo vai ficando o amigo, pior. Carol e Dani, que ganharam mimos nos primeiros anos e já não vêem a cor do papel de embrulho há algum tempo, que o digam! Acontece que eu dou presente quando me dá vontade – às vezes calha com a data do aniversário, às vezes não... E quando minha conta bancária permite. Além disso, sou ardorosa fã dos presentes feitos pela própria pessoa. Mas nunca arrumo tempo...

(Hum. Isso está me parecendo desculpa de pobre).