Muita gente deve ter gargalhado à beça, quando a piada do pavê foi dita pela primeira vez, . Até porque, provavelmente aconteceu em um jantar de Natal, quando todo mundo já estava meio alto de cidra. Então o Tio Fernando viu o doce chegando pelas mãos da Tia Juraci e, usando como subterfúgio cômico o modo de falar dos antepassados do Irajá, fez a correlação de “é pavê ou pá comê?”. Pronto, riso generalizado. Mas depois de ser reprisada pela bilhonésima vez ao redor do cosmos, a anedota virou o marco do sujeito sem graça, bobalhão, chato. Porém, não é só a piada do pavê, sabe? Existem muitos modos de ser irritante.
E é bem fácil, basta escolher uma categoria e tentar com tudo:
Para ser um amigo irritante
Nem precisa cultivar a relação por muitos anos, a ponto de poder abrir a geladeira sem pedir e ainda reclamar que a cerveja acabou e que “tá um cheiro estranho aqui dentro”. Para ser um amigo irritante você pode ficar anos e anos sem ver a pessoa – e um dia, ao localizá-la no meio do shopping, vir sorrateiramente por trás, lhe tapar os olhos e perguntar com voz infantilóide “adivinha quem é?”. Pronto, ó que fácil.
Para ser um filho irritante
Existem muitas maneiras, como fazer festa escondido, gastar três dígitos de conta telefônica ou afanar o carro da garagem. Mas nem é preciso tanto esforço assim. Basta comer fazendo barulho. É, simplesinho. Sente-se à mesa com as pessoas que te criaram, pagaram escola e deram do bom e do melhor e processe a comida como se fosse uma cabeça de gado. Rumine bem alto. Faça ruídos que venceriam o Oscar de Mixagem de Som. Bem irritante, filhote.
Para ser um computador irritante
Quando seu dono não estiver olhando, dê um jeito de acionar a tecla Caps Lock. Então o tonto vai continuar digitando o trabalho sem olhar para a tela – claro, porque ele não teve o vislumbre de fazer aulas de datilografia. Toda uma linha de texto será arruinada! E não terá jeito, ele vai precisar apagar tudo e começar o parágrafo de novo. Só não se assuste se, na segunda vez, ele esmurrar um pouco suas teclas e o chamar carinhosamente de “computador cretino”.
Para ser um aperitivo irritante
Primeiro, localize a visita. É aquela pessoa sentadinha na ponta do sofá e que tenta com afinco não sujar o tapete da sala. E é tão bacana irritar os tímidos... Quando ele for apanhar um de vocês, se atire das mãos e role para o assoalho. Mas não seja um amendoim vagabundo, role com vontade até debaixo do sofá, bem lá no fundo! Fique ali parado – e se alguém tentar alcançá-lo com a ponta do dedo, aproveite o empurrão e vá mais longe ainda.
Para ser uma cantora irritante
Cantar coisas melosas e desesperadas, clamando pelo amor de um homem malvado, não vai bastar. Para ser irritante de verdade você precisa de trejeitos. Ao esticar as notas mais agudas até o limite do ouvido humano, segure o microfone só com dois dedos (tamborilando a marcação do ritmo nele) e erga a outra mão ao alto, fazendo movimentos espasmódicos como um maestro doido. Não irritará seus fãs. Mas todos os demais, aí sim.
Para ser um marqueteiro irritante
Além do cabelinho puxado para trás com muita gomalina e pente de osso, crie um dialeto todo próprio. E use! Mesmo com aqueles que não fazem a menor idéia do que você está dizendo. Por que dizer “meta” quando se poder dizer “target”? Por que se colocar na área de propaganda, quando é muito mais bonito dizer que você está na área de “advertising”? Ora, seja “annoying” o máximo possível!
Para ser uma loja irritante
Contrate vendedoras grudentas e mande-as empurrar o cartão do estabelecimento a cada cidadã que entra no local. Aliás, faça suas funcionárias oferecerem também sacolas para acomodar as compras – mesmo que a moça esteja apenas circulando pelas araras ou adquirindo uma calcinha. Não esqueça ainda de construir provadores apertados e com cortinas que não fecham direito, deixando faltar dois palmos de tecido em cada lado da abertura, a fim de promover um peep-show para quem passa lá fora.
Para ser um e-mail irritante
Não tenha assunto algum. Seja apenas um encaminhamento de corrente, de oração ou tenha somente um anexo de mensagem fofa em Power Point com ursinhos que mandam beijos estalados.
Para ser uma pessoa irritante
Tente seus próprios métodos, testando fórmulas diversas para deixar os demais fora do sério. E se nada funcionar plenamente, é fácil: faça um creme de baunilha, outro de chocolate, junte os dois sobre biscoitos tipo champanhe em uma travessa e cubra com granulado. Deixe gelar, convoque família e amigos para comer e sirva. Faça a piada do pavê pela bilhonésima primeira vez e pronto, você conseguirá ser irritante do modo mais tradicional.
ó que fácil!
Nenhum comentário:
Postar um comentário