Ele por Ele mesmo

Nas páginas do Velho Testamento, Deus era um sujeito muito do mal-humorado, sempre vigiando os hábitos de seu rebanho e, eventualmente, tascando um raio aqui e uma praga ali para punir quem não se comportasse apropriadamente. “Apropriadamente”, em suma, significava seguir à risca os dez mandamentos e, vez por outra, oferecer uns bichos em sacrifício ao Altíssimo. Já na boca do povo, o Todo-Poderoso aparece bem mais simpático.
Se tomarmos por verdade a máxima que diz ser a voz do povo a voz de Deus, então havemos de concordar que a melhor definição do Divino viria dos ditados populares, já que eles seriam, de certa maneira, o Criador falando... Dele mesmo. E ditado sobre Deus é o que não falta. Assim sendo, irmãos, oremos. Ou melhor, analisemos, através de 20 pistas, quem pode ser essa figura incógnita, que olha por nós desde o início dos tempos.

Deus ajuda a quem cedo madruga.
Ou seja, Deus é um cara que acorda cedo para caramba. De outra maneira, não teria como ver quem está madrugando ou não.

Deus não deu asa à cobra.
Ou seja, Deus não é muito fã dos répteis. Não O condeno: quem, além daqueles aventureiros doudos que aparecem na tv, gostam de serpentes?

Deus dá asas para quem não sabe voar.
Ou seja, Deus não é de ferro e gosta de tirar um sarrinho de vez em quando. É como se alguém me desse um super-hiper-mega-fantástico pacote importado de CDs do Áiron.

Deus adiante, o mar é chão.Ou seja, Deus... sei lá o quê. Não entendi muito bem esse dito. Mas achei tão bonitinho que decidi deixá-lo aqui.

Deus ajuda o pobre, porque o rico pode ajudar-se.
Ou seja, Deus, antes de Getúlio, é o verdadeiro Pai dos Pobres. Mas não criou a Petrobrás, nem apostou na siderurgia, nem deportou Olga Benário.

Deus ajuda o rico, porque o pobre pode pedir.
Ou seja, Deus deve sofrer de transtorno bipolar. Aposto que quem inventou esse enunciado escroto foi um burguês medieval.

Deus aperta, mas não enforca.
Ou seja, Deus deve ter recebido treinamento de polícia secreta. Não são esses agentes que sabem das técnicas de estrangulamento sem marcas?

Deus cobre com a capa, e o diabo descobre com o chocalho.
Ou seja, Deus usa capa. Não é bacana? E eu que sempre pensei ser o Altíssimo um velhinho adepto do look mais casual, tipo camisolão.

Deus dá as nozes, mas não as parte.
Ou seja, Deus não tem uma cozinha muito equipada. Falta, por exemplo, um quebra-nozes. Aposto que tampouco haja por lá um descaroçador de azeitonas.

Deus dá o frio conforme o cobertor.
Ou seja, Deus controla o tempo, mas não quer saber de tecer mantas. Prefere ajustar o termostato do mundo do que tentar um acordo com a Paraíba.

Deus é brasileiro.Ou seja, Deus... é brasileiro, oras bolas. Essa é bem auto-explicativa. Resta saber qual estado da federação consta como sendo da naturalidade do Senhor.

Deus é pai e não padrasto.
Ou seja, Deus seria o responsável por assinar nossas autorizações de excursão para o zoológico. Só não o é porque, como explica outro ditado, “pai é quem cria”.

Deus escreve certo por linhas tortas.
Ou seja, Deus tem uma caligrafia de cair o queixo. Imagina o desempenho Dele no psicotécnico, naquele teste de riscar dentro do limite, sem olhar?

Deus fecha uma porta, mas abre dez janelas.
Ou seja, Deus mora num casarão colonial, dada a quantia de janelas que ele abre a cada vez que fecha uma mera porta. Quero saber quem limpa tudo.

Deus não fez o mundo num dia.
Ou seja, Deus é mesmo bom trabalhador, mas naquela semana devia estar sem ajudantes. Ainda assim, sete dias me parece um prazo bem razoável.

Deus por todos e cada um por si.
Ou seja, Deus é realmente um cara deveras democrático e apartidário. Exceto quando, no passado bem remoto, Ele se zangou com os egípcios e com outros infiéis.

Deus é grande, mas o mato é maior.
Ou seja, Deus não tem um cortador de grama, nem um jardineiro responsável. Ou a casa Dele fica no meio de uma plantação de milho. Imagina o que não deve dar de aranha por lá...